Que ces photos semblent anciennes.
De quoi est mort ce petit bout de femme ?
Cette silhouette lutine, les musiques française qu'elle chantonnait, et toute sa peur de l'avenir, immense, immense comme le ciel que nous touchions du bout de doigts, sur le pointe des pieds.
Elle est toujours vivante, bien sur que si je m'introduisant à pas de loups dans sa nuit, j'entendrais toujours son coeur qui bat sereinement, bien plus sereinement qu'a l'époque de nous deux, je sentirai toujours la chaleur de sa chair. Mais, elle a cessé de rêver, je l'ai bien vu. Elle en reste quelqu'un de bien, quelqu'un d'aimable, je ne peut rien lui reprocher, mais manifestement, nous n'arrivons plus à partager grand-chose. C'est toujours quelqu'un de bien, mais on dirait qu'il y a quelque chose mort tout en fond d'elle.
Ces rêves aux creux desquels je me pellotonnais, mon corps nu et mon coeur glacé doucement réchauffé, ces rêves là étaient en carton pâte, finalement. Carton tendre et déchiré, alors, tu t'es faite dévorée, mon envolée ?
Je crois qu'elle a fini de rêver, que sa folie est oubliée, et ses désirs légers d'une vie d'amour, de liberté, de musique, ses désirs n'existent plus et je suis seule à les porter, un peu saignants de tout ceux qui ont finit par poser les armes pour s'asseoir sur le coté, et puis s'endormir.
Quelle est cette étrange abandon, cette petite mort de l'âme qui nous touche un à un ?
Nous sommes chaque jour un peu plus nombreux à ranger nos réves au placard, à y tuer le croque mitaine en même temps, et puis à dormir tranquillement en pensant à un futur rationnel et simple.
J'oublie rien de tout cela, je marche toujours pantelante vers mes reves lumineux et impossible. J'oublie rien, et je les revois à mes cotés, du temps ou nous étions tant et tant, du temps de nos 15, 16, 17 ans.
Nous en avons 19, nous en 20 maintenant. Alors, c'est déjà l'heure d'être adulte ? Alors, c'est ça, être adulte ?
J'ai pas d'avenir, j'ignore bien mon futur métier ( est ce que j'en aurai seulement un ? ), j'ignore tout de ma futur maison ( est ce que j'en aurai seulement une ? ), j'ignore si je serais seule ou accompagné, j'ignore l'endroit, j'ignore l'argent que j'aurais. J'ignore tout de ce que je ferais dans seulement un mois. Nous sommes éternellement contenus dans trois petits points de suspensions; et j'ignore tout de ma futur. Mais j'espere simplement que j'aurai la même obssession de choisir, et toujours les mêmes priorités.
Les mélodies passent et restent, les images, les mots et les couleurs, certains compagnons sont là depuis longtemps, et toujours, ils sont là, certains sont encore neuf dans ma mémoire, beaucoup auront le temps de partir, pour beaucoup nous perdrons, pour beaucoup nous blesserons mais j'oublie rien, et j'oublie jamais personne.
Il y a la musique, les mots, les images, il y a mes compagnons, ça fait comme des lucioles sur mon chemin tordu, ça fait des lumières et j'ai envie de les suivre et m'y abandonner.
"Autrefois j'avais connu sur une plage un grand type décharné de la Louisiane appelé Big Slim Hazard, William Holmes Hazard, qui était clochard par vocation. Petit garçon il avait vu monter un clochard pour demander à sa mère un morceau de tarte, et elle le lui avait donné, et quand le clochard était redescendu dans la rue le petit garçon avait dit : "M'man qui est ce type? " "Voyons, c'est un clochard." "M'man je veux être clochard un jour." "Veux-tu te taire, ce n'est pas le genre des Hazard."
Pourtant il n'oublia jamais ce jour et, quand il fut grand, (...) il se fit clochard."
Jack Kerouac, Sur la route
Photos : Mondino *